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2009年 11月 25日
23日の夕方に書き留めたもの
帰り際にこれを投稿した数分後にインターネットにつながらなくなってしまった。
(呪いか?)
吐き出したらちょっとすっとしたけれど、時間が経って読み返してみたらうっとうしいので、冒頭からたたんでおきます。
スルー推奨。




土曜日の夕方、人を心から呪った。
人を呪わば穴ふたつだ、いや、跳ね返ってこっちが○んでもいいよ、もうあの人と顔を合わせずに済むなら、と思うほど、どうしようもない気持ちになった。
ぐしゃりと踏み潰されたようになって、こんなに仕事が切羽詰ってる時に、もう何もできない状態。こんなにもダメージを受けるのかと驚くほどダウン。

日曜日は京都に行きたい用があったのに起きられず、12時間眠ってなんとか起き上がって、何かしないと、と着替えたところで呼び鈴が鳴って、「人が少なくて困っているので5分だけでも」と頼まれて町内の消防訓練に顔を出して、地震体験ハウスと煙中避難体験ハウスを初めて経験。
その間はイヤなことを頭から追い出せたけれど、家に帰って来たらまた動けなくなって、そのまま眠ってしまった。

日が暮れてきて目が覚めて、この忙しい時に休みを取ったのにこのままではいけないと、少しだけ足元の雑誌やチラシを整理して、Rが帰ってきて一緒にご飯を食べて、またそのままテーブルの脇でダウン。
朝も昼も夜も眠り続けて一日終わってしまった。


翌日の今日(祝日)は朝から倉庫作業に出なければいけないはずだったけれど、参ってる私を気遣ってくれたのか、朝、「まだいいよ。またメールするから」と言って出て行ったあとRからのメールはなく、心配になって昼過ぎに起きて「まだ行かなくていいの?」とメールしたら「だらでいい」(家でだらだらしていていい)と。
自分の仕事も間に合いそうになかったので、倉庫作業に出た後に自分の仕事も片付けるつもりになっていたから、今日行かなかったら明日一日で支払い作業して請求書を作って帳簿をまとめるのは無理じゃないだろうかと不安になってきたけれど、会社に行ったらあの人と顔を合わせるかもと思うと、進んでいく気にもなれず。
かと言って、家にいても気が滅入るばかりで何もできず。
何をやっても無意味な気がして、でも、家も仕事もこんなまま何かあって死んでしまったりしたらそれこそ嘲られて終わるだろうと情けなくなって、でも、今さらこんな古い切り抜きや前に買った本をいったいどうするんだと考えるとますますどうしようもない気持ちになってきて。

午後2:25、そう言えばコレはウツにも処方されてたんだっけと、思いつきでリタリンを半錠飲んでみた。
不安状態の時に飲むと不安感が増す気がするので、会社にいる時でウツっぽい時は電話に出たり人とのやりとりに余計な緊張が増して失敗しそうで飲むのをためらうんだけれど、家だったらその心配はないし、飲んだら動けるようになるかな、と。

ちょっとマシになった気がする。
よかった。

・・・・・

このあと、遅い時間から洗濯して洗濯物を干していたら、急にぼろぼろ泣けてきて、少し泣いたらちょっと気持ちが地に着いた。
翌日会社では朝からずっと不安状態・ひどい緊張状態だったけれど、それもなんとか治まった。
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by karino-tohko | 2009-11-25 20:08 | 日記 | Comments(4)
Commented at 2009-11-26 01:04 x
ブログの持ち主だけに見える非公開コメントです。
Commented by karino-tohko at 2009-11-26 02:10
■鍵コメント様
ええ…。
Commented by aya at 2009-11-26 09:51 x
とことん凹んだときって、自分でもコントロールが効きませんよね・・・。不安が不安を呼ぶスパイラルに陥って、ここは泣くしかない!っていう感じになってとりあえず泣くと、なんだかスッキリ?というのは経験あります。人間ってうまいことできてんだな、と思う瞬間です。自衛の本能なんかな。
何のお役にも立てませんが、カリノさんの気持ちが徐々に軽くなっていくことを心より祈ります・・・拙いコメントですみません。
Commented by karino-tohko at 2009-11-27 23:34
■ayaさん
どうもありがとうございます。
泣くことを思い出した、っていう感じでした。
翌日は「こんな状態じゃもうとても続かない」と思っていましたが、
忘れっぽいおかげで徐々に軽くなっています。
こんなつぶやきに付き合ってくださってどうもありがとうございます。
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